О,Инесса,что это Вы так зло о бесплатном?Периодически разные фирмы устраивают акции ознакомления со своим товаром,или проходят дегустации в торговых залах или к примеру к основному товару добавляют другой в мини-упаковке.Это нормальный маркетинговый ход.За границей так вообще сначала пробники дают,может быть именно этот дорогущий и разрекламированный крем мне может не подойти.А мы в основном покупаем кота в мешке,большими банками и тюбиками и приходилось потом эти крема по родным ,знакомым отдавать,потому что не подошли.Знаю ,многие фирмы проводят мастер-классы по макияжу и по косметике и кремам,ничего зазарного в этом нет.Речь идет именно о этой фирме,что навязывает оптом маловразумительную продукцию пользуясь при этом недозволенными средствами.

Ну, если честно, то в программе тетя сама виновата. Ну сделали тебе процедуру бесплатную и что? Я так понимаю, эффект ей понравился и она сама приняла решение купить. Значит либо 35 тысяч у нее лишние, либо бабло девать некуда. У меня если нет лишних 35 тысяч, так я и не покупаю моментально ни косметику, ни технику. А уж если понравилась косметика, но жаба задавила потом, то и нечего на зеркало пенять. Я вот решение о покупке мегадорогого утюга вынашивала около трех лет. Хотелось гладильную систему, но не наскребла еще 20 тысяч в плюс к 45, что стоит парогенератор без доски. Довольна. На все нужно время. Как говорит моя мама - с идеей надо переспать!

margret
Что там злого у меня?Может довольно жёстко,да согласна.Дело в том,что не только эта фирма.Есть ещё.ТОлько они повыезжали в своё время с распадом СССР .И ещё раз повторю-бесплатный сыр бывает ТОЛЬКО в мышеловке.Пробники, и чемончик за 35-49 тыр,- это разные вещи.Или суперчудокосметическое средство в баночке за космическую цену.На проводимом семинаре одной из таких фирм, одна из распространителей таакой чудокосметики в порыве договорилась до того,что ей ЭТОТ крэм,которым она пользуется, помог остановить электричку на ходу,на которую она опоздала.Такие силы даёт им эта чудокосметика.Это как?

Инесса
Жутики какие тоИнтересно чем же это она электричку тормозила?Неземной красотой?

Ой, тогда сила парикмахеров вообще бесконечна! Я к свадьбе прическу делала, сделали не то, что хотела, переделывали, опять не то, короче, плюнула и ушла. Расстроилась жутко. Иду себе, взгляды восхищенные ловлю, вроде немного настроение улучшилось. Совсем оно стало мегапраздничным когда два мужика чуть в лобовую не сошлись. Визг тормозов во дворе, миллиметры от борта до борта и охреневшие в ноль дядьки. Мне сказали, что нефиг так красиво по дворам ходить. короче в загс поехала довольная всем. Сила прически!!!! Слона на скаку!

Да ,девушки,вот такие жутики-кошмарики.Да они там вообще друг от друга и от денег с ума сходят.Так что не давайте себя обмануть,что называется. Да врёт,просто врёт,

Не ну чего сразу врет-то! Может она сумкой, которой крем был ловко зацепилась за электричку?!!!! Или там банкой с кремом в стоп-кран попала! Ведь косметика сетевая она такая! И маньяка обезвредить поможет Особенно если духи. Маньяки они ж люди чувствительные, с тонкой душевной организацией и нюхом. Вот унюхает маньяк духи сетевые и все! Жизнь его маньячная дала трещину! Так что не стоит недооценивать силу косметики!

Нет-нет, Ellie, не совсем тетя виновата, ее вина лишь в том, что она понадеялась на чудеса. Просто я, как массажист, сталкиваюсь с маслами и кремами ежедневно. И понимаю, что никогда и ни за какие пряники не нанесу на тело (тело! а не лицо) человеку непонятно какую вещь, не имеющую сертификата качества и без переченя ингредиентов. Если моего клиента обсыпет, то будет виноват не он, не производитель, а именно я. Потому что клиент не обязан знать состав продукции; если он ко мне пришел, значит он мне доверился. И за все, что Я с ним делаю, отвечаю тоже Я. И далеко не каждого приму на массаж. Если приходит новенький клиент, то объясняю, что ему массаж противопоказан в случае если... (перечисляю). А тут, как я поняла, никого не волнует ни наличие аллергии, а уж о гипертонии и т.д. вообще молчу. Почему это имеет значение? Потому что если у вас высокое давление или слабые сосуды, например, то под воздействием раздражающих средств могут полопаться капилляры и вы рискуете ходить с синюшными "звездочками", и не где-нибудь, а на лице.

И что касается "результат устроил"... Вот у меня клиенток очень устроил результат неких инъекций, называемых Аквалюкс. Якобы колешь в проблемные зоны и худеешь там где нужно, то есть локально. И понеслись мои девушки на эти процедуры, сломя головы. А стоит один укольчик ни много, ни мало - от пяти до шестнадцати косарей (препарат и объем одинаковый, просто цена плавает в зависимости от вашего внешнего вида - произведете впечатление бохатой дамы, значит придется за это раскошелиться). И, о чудо, девчонки реально стали худеть с первой же процедуры! Но меня очень смутило, что нигде в инете я не смогла найти состава этих волшебных укольчиков. Женщин предупреждала, но не настаивала. Почему? Потому что они же наверняка могли подумать, что я предостерегаю не от чистого сердца, а из корысти, защищая свои интересы. Ведь всем же не расскажешь, что я не только одним массажем живу, у меня и без того работы хватает.

И что же? Прибежали мои девчонки уже через месяц. Не просто прибежали, а с ревом и соплями - это подтвердит каждый мой сотрудник. Именно там, где их обкалывали, жировые отложения. Да еще таким слоем, что мамадорогая. И в порядок их пришлось приводить очень долго, девочки. Потому что понакалывали черт знает что. Совершенно забывая, что организм у нас очень хитрый, очень. Как только ты резко лишаешь его своих запасов, он тут же вступает в состояние войны, и его девизом становится "сила противодействия равна силе действия". И там, где вы без его спросу фиг знает чем убираете жир, он будет стремиться накопить с удвоенной силой. Так что ко всему нужно подходить ответственно и помнить, что мгновенный результат должен настораживать, а не радовать. Так что поосторожнее, девчонки. Иногда это очень трагично заканчивается. Типун мне на язык.Ааааааа))))) Ой, напомнили мне один жуткий случай. Попозже расскажу, сейчас время поджимает. Поумираете со смеху

Моя коллега купила такой чемоданчик и счастлива.
Говорит, что помолодела и похорошела. Я перемен не вижу, но если человеку нравится, пусть тешит себя.

Смысл сетевого маркетинга состоит в играх на человеческих желаниях и эмоциях. Почти каждой женщине хочется стать лучше других, красивее и свежее. А также и на алчности - купите Эту Штуку, а если еще и подруга купит Эту Штуку, то наша Эта Штука вам достанется со скидкой 20%. А если возьмете две Этих Штуки, то получите со скидкой 40% и еще в подарок Штучку. Экономия - стопицот денег! Но только прям щас и только для вас. Тётечкам не дают опомниться и впаривают только так. Да еще и теперь в кредит. Не беда, что нет у вас денег, мы дадим сейчас Эту Штуку БЕСПЛАТНО или за сколько у вас там есть, а остальное потом отдадите, частями.

Довольно мало людей с сильной волей и умением отказывать. Обычно таких сложно развести на что-то.
Но остальные только рады попасть в маркетинговую ловушку, потом некоторые жалеют, но поздно.

Итак, обещанная история:

Случилось это в те годы, когда я была молодой и сногсшибательно красивой (не верите? правильно, не верьте. но мне так приятней вспоминать)). Ехала в город N. Купе и эсвэ были не по карману, поэтому мне ведом был только плацкарт.

Ночь. Вагон настойчиво покачивался, привычно отбивая свой тук-тук-тук-тук. Простите за грубый натурализм, но мне приспичило в туалет. И вот готова была уже опустить свои белы ножки с верхней полки, как увидела, что на нижней, ничуть не стесняясь, онанирует мужчина. Растерялась. И расстроилась. Отвернулась и попыталась уснуть. Но не тут-то было. Малая нужда терзала мочевой пузырь все больше и больше. Осторожно, как партизан, выглянула снова. А мужчины и след простыл, не оказалось его на своей полке.

Вытащила из сумочки перцовый баллончик и, едва надев тапки, понеслась в уборную. Дернула ручку двери - закрыто. Ага, этот гад в туалете, - пришла мне в голову мысль - значит нужно спрятаться. Быстренько юркнула в тамбур и уткнулась в собственное отражение в ночном стекле, внимательно прислушиваясь к звукам. И... Тут открылась дверь и я увидела его фланелевую, в синюю клетку, рубашку и гнездо плохо стриженных черных волос. "Девушка, а давайте познакомимся, а?" - вкрадчиво спросил он. "Давайте! Познакомимся! Но сначала займемся сексом!" - отважно сказала я и брызнула ему в лицо перцем. Он подпрыгнул и опустился как-то сразу на корточки, держа обеими руками свое лицо. А я как можно быстрее выскользнула и побежала в наш отсек, думая, что он не посмеет причинить ничего плохого на людях. До меня доносился вой и протяжное "сууууу-ч-каааа". ПИсать уже совсем не хотелось.

Но когда я добежала до своего места, то... Вы можете себе представить мое, мягко говоря, изумление, когда я увидела, что наш герой преспокойно лежит на своей полке? Да-да, как ни в чем не бывало. Меня пронял такой ужас, что по спине побежал холодный пот. Было ощущение, что я сошла с ума. Но как же так? Ну вот же - фланелевая рубашка в синюю клетку, невообразимый причесон антрацитовых волос. Я снова понеслась в тамбур. Немного приоткрыв двери, чтобы не надышаться флюидами перца, услышала жалобный мат. Виновато крикнула: - "Дяденькаааа, простите меня, пожалуйстаааа! Давайте я Вам умыться помогу". Мужик резко вытянулся, протянул вперед руки, вывернув ладони, и сказал: - "Не надо! Мне, ***, твоего секса *** не надо!"

Бедному парню пришлось рассказать все как есть. Злой, он отодвинул меня локтями, и пошел в мой отсек. Плача горькими слезами, он вытряхнул ничего не понимающего онаниста с места и долго его тряс, попутно награждая парой зуботычин. Велел мне лечь на свою полку и никого больше не бояться и не пугать. И еще много чего велел, но эта непечатная лексика, поэтому мы ее опустим. Я легла солдатиком и до утра даже не пыталась встать. Странно, но мне совершенно перехотелось справлять нужду. На следующей станции моего соседа и след простыл, а мой потерпевший утром пришел в гости. Пили чай и ржали. Рубашку он, кстати, переодел. Сказал, что больше такой никогда не оденет.
А с моим баллончиком приключилась еще одна не менее занятная история. Но о ней в другой раз.

Нахожу выход из любой ситуации!!!

Удивляет другое--как я нахожу туда вход???

Ellie
красота требует жертв)))) конечно индивидуально, вы просто не очень-то похудеть хотели, если булки ели))) Или думаете булок и конфет мне не хотелось?

соседка
Еще как хотела!!! И хочу. А вот без этой пакости в виде хлеба и конфет пропадало тут же молоко!!! Чтоза связь такая я не знаю! Сейчас настрого запретила себе всю эту пакость. Но что-то пока мало помогает

Маленький зайчонок улыбнулся маме:
Я тебя люблю вот так! – и развел руками.
А вот как я тебя люблю! – мать ему сказала,
Развела руками и тоже показала.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
Он присел и прыгнул высоко, как мячик
Я тебя люблю вот так! – засмеялся зайчик.
И тогда ему в ответ, разбежавшись, лихо,
- Вот как я тебя люблю! – подпрыгнула зайчиха.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
- Я тебя люблю вот так! – зайчик улыбнулся
И на травке-мураве перекувыркнулся.
- А вот как я тебя люблю! – мамочка сказала,
Кувыркнулась, обняла и поцеловала.
- Это очень много, - прошептал зайчишка,
- Это очень, очень много, много, но не слишком.
- Видишь, дерево растет, возле речки прямо?
Я тебя люблю вот так! – понимаешь, мама.
А у мамы на руках видно всю долину.
- Вот как я тебя люблю! – мать сказала сыну.
Так прошел веселый день, в час, когда смеркалось,
Желто-белая луна в небе показалась.
Ночью детям нужно спать даже в нашей сказке.
Зайчик маме прошептал, закрывая глазки:
- От земли и до луны, а потом обратно -
Вот как я тебя люблю! Разве не понятно?..
Подоткнув со всех сторон зайке одеяло,
Тихо-тихо перед сном мама прошептала:
- Это очень-очень много, это так приятно,
Когда любят до луны, а потом обратно!
——————————————————————————

А вы какие родители?

Если вы — родители —

Ласкатели, хвалители,

Если вы — родители -

Прощатели, любители.

Если разрешители,

Купители, дарители,

Тогда вы не родители,

А просто восхитители!

А если вы — родители -

Ворчатели, стыдители,

А если вы — родители

Ругатели, сердители,

Гулять — неотпускатели,

Собакозапретители,

То, знаете, родители,

Вы просто крокодители!

М. Шварц.

НУ,как,ну как мне похудеть?
Хоть килограмчиков на пять?
Чтоб стройной попой повертеть,
Чтоб вспомнить молодость опять!
А ты в ответ:Зачем худеть?
Чтоб завертеться вновь в романе?
ВЕДЬ Я ТАКОЙ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Мне щетка не нужна в стакане!
Вот если мне повыше стать,
Тогда смотрелась я стройнее!
Но ты ответил:Что опять?
Ну будь ты чуточку умнее!
Да,похудеешь,подрастешь,
Морщинки малость уберешь.
А я найду себе другую...
Ведь Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТАКУЮ!
Проверив мужа на любовь,
Я успокоилась немножко.
Пошла,похрумкала морковь...
Да и нажарила картошки...!!!

Инесса
Ну зачеееем?! Зачееем про картошку?! Да еще жареную!!! Думаете мне теперь хватит яблока на обед

Как-то раз задумалась я о своем, о девичьем... про войну.
А надо сказать была у меня двоюродная тетушка - ветеран ВОВ, воевала в действующей, была у нее контузия и ранение.
Сидим мы значит, с глазу на глаз с ней беседуем. Расскажи говорю, мне тетя, если не секрет, как у Вас на войне было с "критическими днями", может чего для девушек было предусмотрено?
А тетушка была весьма юморная, прямая и резкая, руководящий работник в общем.
- Счаз, говорит, - предусмотрено... - ватные матрасы!!!
Ватные матрасы, как средство личной гигиены, подпарывались по шву, вата доставалась по мере необходимости, затем они зашивались.
Таким образом за месяц, два матрасы сильно худели, а затем по команде девушки и мужчины-солдаты менялись матрасами.
День-два, после "смены" лож, мужики ворчали: опять от девок пустые матрасы притащили, потом успокаивались.
Такая ротация происходила по кругу до списания чехла для матраса.
Рассказывала тетушка после в красках и так смачно и эмоционально, что мне показалось, ей было приятно вспоминать о житейских неудобствах...

Ellie
вобще-то это про любовь,а не про картошку.Кушайте,деточка,яблочко


"Хочешь быть здоровой и стройной? Пойди и выпей стакан чистой воды."(с)

Предлагаю время нахождения на сайте занести в трудовой стаж. Кто ЗА?