Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 82 83 84
Юмор в интернете
Коренной житель
Сообщений: 343
Регистрация: 11.05.2011
Статус: offline
Корпус: 8
Секция: 2
Этаж: 8
Рейтинг: 45 ()
Написано: 29.02.2012, 20:54 | Полезность: 0
   #141



--- Реклама ---
Коренная жительница
Сообщений: 438
Регистрация: 28.03.2011
Статус: offline
Корпус: 4
Секция: 3
Этаж: 12
Рейтинг: 31 ()
Написано: 29.02.2012, 21:59 | Полезность: 0
   #142
Коренная жительница
Сообщений: 319
Регистрация: 28.02.2012
Статус: offline
Корпус: 12
Рейтинг: 24 ()
Написано: 01.03.2012, 11:16 | Полезность: 0
   #143
Даааа ужжж !!!
В бане
Сообщений: 785
Регистрация: 02.03.2011
Статус: offline
Корпус: 4
Секция: 3
Этаж: 17
Рейтинг: 38 ()
Написано: 02.03.2012, 16:08 | Полезность: 0
   #144

Почетная жительница
Сообщений: 2414
Регистрация: 18.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Этаж: 16
Рейтинг: 54 ()
Написано: 02.03.2012, 16:55 | Полезность: 0
   #145
denvlad
Блин блинский...Прям Потеря-потерь...Овечку..Жааааалкооооо.....
В бане
Сообщений: 785
Регистрация: 02.03.2011
Статус: offline
Корпус: 4
Секция: 3
Этаж: 17
Рейтинг: 38 ()
Написано: 02.03.2012, 17:40 | Полезность: 0
   #146
svetlaia

Да ладно, он же любя
Почетная жительница
Сообщений: 1371
Регистрация: 28.01.2012
Статус: offline
Корпус: 12
Рейтинг: 133 ()
Написано: 02.03.2012, 17:48 | Полезность: 0
   #147
denvlad

С годовщиной Вас! Сегодня ведь Вам - один год.... на форуме СП!
В бане
Сообщений: 785
Регистрация: 02.03.2011
Статус: offline
Корпус: 4
Секция: 3
Этаж: 17
Рейтинг: 38 ()
Написано: 02.03.2012, 17:54 | Полезность: 0
   #148
Winter писал(а):
denvlad

С годовщиной Вас! Сегодня ведь Вам - один год.... на форуме СП!
Спасибки
Вот ведь время летит...
Житель
Сообщений: 50
Регистрация: 02.03.2012
Статус: offline
Корпус: 10
Рейтинг: 17 ()
Написано: 03.03.2012, 01:10 | Полезность: 0
   #149
Анюта писал(а):
Оч смешно
Почетная жительница
Сообщений: 2414
Регистрация: 18.09.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Этаж: 16
Рейтинг: 54 ()
Написано: 03.03.2012, 11:41 | Полезность: 0
   #150
denvlad
...И овечку любя,и собачку любя...Какой любвеобильный...
--- Реклама ---
Житель
Сообщений: 33
Регистрация: 03.03.2012
Статус: offline
Корпус: 7
Рейтинг: 15 ()
Написано: 03.03.2012, 23:29 | Полезность: 0
   #151
Прикольные шутки
Местная
Сообщений: 3395
Регистрация: 23.09.2011
Статус: offline
Корпус: 1
Рейтинг: 57 ()
Написано: 10.03.2012, 21:20 | Полезность: +1
   #152
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Почетный житель
Сообщений: 1482
Регистрация: 05.04.2011
Статус: offline
Рейтинг: -63 ()
Написано: 10.03.2012, 22:39 | Полезность: 0
   #153
Давно зафрендил вот этого автора ЖЖ
http://dpmmax.livejournal.com/
Но его вот эта работа просто убила....смеялся долго.
Профессионализм психиатра и хороший язык автора творят чудеса

"Настроение: amused
Tags:Психиатрические байки
Что бы вы попросили у Деда Мороза, если были бы уверены, что он не станет пришивать пуговицу на ваш лоб (раскатанную губу надо куда-то пристёгивать), а выполнит пожелание в точности? Задумались? А вот Толик знает. И каждый год просит — а ну как сработает?
Для счастья Толику нужно совсем чуть-чуть. Нет, не вылечиться от болезни — она ему не мешает, да и есть ли она, эта болезнь? Ну, раз или два в год попадает в больницу, но это мелочи. Подумаешь, с голосами поругался, соседей построил, родню погонял — было бы из-за чего бензин жечь, барбухайку туда-сюда гонять! Опять же, в больнице какое-никакое, а общество. Там голосами никого не удивишь и уж тем более не испугаешь. Миллион долларов — тоже мелко и никакой стратегии. А вдруг завтра у них дефолт случится?
Толина заветная мечта — это свой заводик по производству циклодола. Это ж какой размах, какие перспективы! Да вся психиатрия будет в очереди на поставки лекарства стоять, в больницу Толю будут возить исключительно на лимузине, палата отдельная, с евроремонтом, санитарки все исключительно молоденькие и в ажурных чулочках, а то недоразумение, что платят ему по инвалидности, он, так и быть, пожертвует в качестве прибавки к жалованию своему любимому участковому врачу. Поскольку денег у него будет столько, что совковой лопаты окажется маловато — придётся покупать бульдозер.
А всё почему? Да потому что циклодол — самое главное лекарство в психиатрии. Это вам любой больной скажет. Оно всегда в жутком дефиците, и назначают его доктора крайне неохотно. Вот когда убедятся, что пациента плющит со страшной силой, ноги-руки сводит, глаза заворачивает — только тогда, и то понемногу. А уж среди своих — это вообще самая ценная валюта. Дороже сигарет. Потому знающие люди сразу циклодол не глотают. Подержат за щекой, да и сплюнут тайком в кулак. А как накопят хотя бы с пяток таблеток — можно и оттянуться. Ощущения незабываемые!
Правда, Толик с некоторых пор стал умнее, и теперь циклодолом не балуется. Вот заводик — это с удовольствием, это решило бы разом все социальные проблемы в масштабе отдельно взятого любимого его. А самому глотать — ни-ни. Разве что по предписанию и строго в установленной дозе. Что так? Был один случай.
Выписался как-то раз Толя из отделения. Как положено, заглянул в поликлинику, получил лекарства для амбулаторного лечения и отправился домой. По дороге заглянул в магазин — набрать всяких вкусностей и прихватить бутылку водки. Мало ли от чего там доктора предостерегают, но отметить выписку — это святое.
Дома разложил всё это великолепие, налил, выпил, закусил. Потом повторил. Потом достал из пакета лекарства. Долго смотрел на упаковку циклодола. Душа жаждала полноты ощущений, и Толик решительно распатронил одну пластинку.
Водки оставалось ещё рюмки на три, когда крыша решила податься в автономку. Причём буквально. Ошарашенный Толик успел прикурить и сделать затяжку, и тут голова отделилась от тела, пустила струю дыма в потолок и заложила плавный изящный вираж вокруг люстры. «А куда же я буду курить? - подумалось Толику. - Чёрт, мне даже водку допить теперь некуда!» Проблема недопитой водки голову не волновала, а вот сигарету она цапнула прямо из пепельницы и теперь нагло попыхивала около открытой форточки. Обезбашенный Толя взвыл (чем — так и осталось загадкой) и бросился в погоню.
Погоняв тело по квартире (видимо, на его долю пришлось большая часть выпитого, поскольку все сволочные углы и наглые табуретки достались именно ему), голова выплюнула окурок точно в пепельницу и, послав воздушный поцелуй, шмыгнула в форточку. С воплем «ЛОВИТЕ БАШНЮ!!!» Толик устремился следом. Его спасла задница, которая решила, что приключений на неё уже предостаточно, и категорически застряла в проёме форточки. Голова же и не думала улетать далеко. Она устроилась на ветке, по соседству со стайкой воробьёв и двумя воронами, о чём-то с ними почирикала, и теперь они все вместе потешались над Толиком. Пришлось взывать о помощи к прохожим, благо квартира находилась на третьем этаже, и даже отсутствие головы не помешало несчастному изложить окружающим суть проблемы.
Спасла его спецбригада. Толик поначалу заупрямился — мол, без головы в больницу не поеду. Но доктор заверил, что отловом беглянки уже занимается отряд психиатров-орнитологов, и следующим же рейсом недостающая деталь анатомии будет доставлена ему прямо в палату. И ведь не обманули — проснувшись на следующее утро, Толя с огромным облегчением обнаружил пропажу на месте. Правда, вместе с головной болью, сушняком и ощущением, будто во рту побывало стадо скунсов, но это уже были такие мелочи! Словом, с тех пор он больше циклодолом не балуется. Но идея о заводике осталась."
Новосел
Сообщений: 2
Регистрация: 12.03.2012
Статус: offline
Рейтинг: 10 ()
Написано: 13.03.2012, 05:52 | Полезность: 0
   #154
Очень смешно)) спс за все анегдоты, парочку взял на заметку)
Новосел
Сообщений: 2
Регистрация: 13.03.2012
Статус: offline
Рейтинг: 10 ()
Написано: 13.03.2012, 23:38 | Полезность: 0
   #155
У блондики родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Коренная жительница
Сообщений: 166
Регистрация: 19.04.2011
Статус: offline
Корпус: 9
Рейтинг: 5 ()
Написано: 15.03.2012, 17:04 | Полезность: +6
   #156
Уважаемые коллеги!

> Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорблёнными, такое поведение более не будет считаться допустимым.

>  
> Мы осознаём, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.

> ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту хрень?
>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.

> ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!

>  
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?

> ВМЕСТО: Нехрен мне лапшу на уши вешать!

>  
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с...

> ВМЕСТО: Иди на хер.

>  
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.

> ВМЕСТО: А мне какого хера?

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.

> ВМЕСТО: Это не мои проблемы.

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.

> ВМЕСТО: Что за херня?

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.

> ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.

> ВМЕСТО: Хуйли ты не сказал мне раньше?

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?

> ВМЕСТО: Какая, на хуй, разница?

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.

> ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?

> ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.

> ВМЕСТО: За такую зарплату ещё и работать?

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...

> ВМЕСТО: Пошёл в жопу.

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.

> ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули?

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?

> ВМЕСТО: Какой козёл поставил тебя начальником?

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.

> ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.

> ВМЕСТО: Ещё одно грёбаное совещание?

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.

> ВМЕСТО: Плевать я хотел.

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.

> ВМЕСТО: Он надутая скотина.

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.

> ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

>  

> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.

> ВМЕСТО: Какого хера ты здесь вообще делаешь?
Коренной житель
Сообщений: 438
Регистрация: 18.09.2011
Статус: offline
Корпус: 20
Секция: 6
Этаж: 13
Рейтинг: 28 ()
Написано: 15.03.2012, 18:35 | Полезность: 0
   #157
arry
сейчас вам предупреждение выставят за ненормативку(( соболезную
Коренная жительница
Сообщений: 166
Регистрация: 19.04.2011
Статус: offline
Корпус: 9
Рейтинг: 5 ()
Написано: 15.03.2012, 19:47 | Полезность: 0
   #158
Поймите и прррростите, так смеялась, что забылась
Добавлено 15.03.2012 в 19:49
Готова понести наказание
Настоящий житель
Сообщений: 701
Регистрация: 12.12.2011
Статус: offline
Корпус: 12
Рейтинг: 35 ()
Написано: 16.03.2012, 09:39 | Полезность: 0
   #159
Настоящий житель
Сообщений: 701
Регистрация: 12.12.2011
Статус: offline
Корпус: 12
Рейтинг: 35 ()
Написано: 17.03.2012, 14:19 | Полезность: 0
   #160
Забег оленей, полный накала и драматизма



--- Реклама ---
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 82 83 84


Пробки на Яндекс.Картах
Яндекс.Погода
Пользовательское соглашение | Размещение рекламы
Copyright © www.solncevopark.ru, 2010