Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 ... 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 ... 82 83 84
Юмор в интернете
Почетный житель
Сообщений: 1679
Регистрация: 17.11.2012
Статус: offline
Рейтинг: 5 ()
Написано: 12.02.2014, 14:43 | Полезность: +1
   #961
Приехали как-то пожарные больницу тушить. Все потушили, главный пожарный докладывает главному врачу:
- Всё потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Его подняли, дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

- Вася, ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух – это всё!

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!


Замечательное попурри из легендарных советских фильмов на "Песенку о медведях" ("Где-то на белом свете") из к/ф "Кавказская пленница". Коротковато, но прилив позитива и приятных эмоций вам обеспечен!

Добавлено 12.02.2014 в 14:48
Как думаете, чем может закончиться встреча человека, умеющего танцевать гопак, с тремя гопниками? Довольно неожиданно …для них троих:


Настоящий житель
Сообщений: 666
Регистрация: 10.04.2013
Статус: offline
Рейтинг: 50 ()
Написано: 12.02.2014, 20:36 | Полезность: 0
   #962
Соня
Спасибо за Кавказскую пленницу! Гениальный монтаж! три раза подряд слушала))
P.S. Правда, мало)))))))
Почетный житель
Сообщений: 1679
Регистрация: 17.11.2012
Статус: offline
Рейтинг: 5 ()
Написано: 13.02.2014, 23:13 | Полезность: 0
   #963
Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"



Мастер-класс «Как выгодно продать снег зимой».

Пятачка в расход пустили.



Печальная судьба российских факелоносцев.
Старожил
Сообщений: 8019
Регистрация: 15.02.2013
Статус: offline
Корпус: 22
Рейтинг: 71 ()
Написано: 13.02.2014, 23:17 | Полезность: 0
   #964
про картошку-выпал в осадок
Почетный житель
Сообщений: 1679
Регистрация: 17.11.2012
Статус: offline
Рейтинг: 5 ()
Написано: 13.02.2014, 23:19 | Полезность: 0
   #965

А могли бы вместе с факелами и пару буханок принести.



Официальный сайт почты Китая.


Свиной мармелад!
Добавлено 13.02.2014 в 23:22

Нехорошо считать клиентов козлами...


Да, у вас точно с головой не в порядке — с такой-то математикой.


Какие такие волосы?!



Левое или правое?
Почетный житель
Сообщений: 1679
Регистрация: 17.11.2012
Статус: offline
Рейтинг: 5 ()
Написано: 14.02.2014, 01:30 | Полезность: 0
   #966
Ищу жену


– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?


– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.



– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…
Добавлено 14.02.2014 в 01:39
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!


Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!


На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
Добавлено 14.02.2014 в 01:48
Розыгрыш с беременной.

Добавлено 14.02.2014 в 01:52
Народные надписи - нарочно не придумаешь))




Добавлено 14.02.2014 в 01:55

Звезда
Сообщений: 10769
Регистрация: 26.12.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Этаж: 11
Рейтинг: 3 ()
Написано: 17.02.2014, 17:27 | Полезность: 0
   #967
Прошлая пятница, любой супермаркет страны -)))

В бане
Сообщений: 8764
Регистрация: 29.07.2013
Статус: offline
Корпус: 26
Рейтинг: -17 ()
Написано: 17.02.2014, 17:43 | Полезность: 0
   #968
Новосел
Сообщений: 14
Регистрация: 01.08.2013
Статус: offline
Корпус: 20
Секция: 5
Этаж: 5
Рейтинг: 10 ()
Написано: 17.02.2014, 18:34 | Полезность: 0
   #969
мужик сидит дома,вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,от соседа снизу.Все аж трясется.Потерпев минут 10 он спускается,звонит в дверь.Открывает пьяный сосед,на голове каска:-Серега!Заходи!Я батут купил!
Звезда
Сообщений: 10769
Регистрация: 26.12.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Этаж: 11
Рейтинг: 3 ()
Написано: 19.02.2014, 19:48 | Полезность: +1
   #970
Местный
Сообщений: 4309
Регистрация: 30.04.2013
Статус: offline
Корпус: 23
Секция: 4
Рейтинг: 52 ()
Написано: 20.02.2014, 12:13 | Полезность: +1
   #971
Осторожно есть ненормативная лексика!
http://www.youtube.com/watch?v=zwJqJvrDcS4
Почетный житель
Сообщений: 1679
Регистрация: 17.11.2012
Статус: offline
Рейтинг: 5 ()
Написано: 21.02.2014, 00:49 | Полезность: -1
   #972
1. 2154-й год, реклама:
"Покупай наш лазерный бластер и получи 2 билета на Марс в подарок!"
"Вырасти себе новую печень в нашем медицинском центре на Луне!"
"Новая Лада Калина! Теперь с кондиционером!"

2.В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

3.Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

4.Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

5. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…

6.Стоят две блондинки на остановке.
- Тебе на какой автобус?
- На пятый, а тебе?
- На восьмой.
Подъезжает 58-ой автобус. Обе:
- Ура! Вместе поедем!!!
В бане
Сообщений: 607
Регистрация: 16.12.2012
Статус: offline
Корпус: 1
Секция: 3
Рейтинг: 18 ()
Написано: 21.02.2014, 12:25 | Полезность: 0
   #973
цитата:
Осторожно есть ненормативная лексика!
Уахаха!) Мне вчера в вк такое подкинули) Прикольно сочинил)
В бане
Сообщений: 8764
Регистрация: 29.07.2013
Статус: offline
Корпус: 26
Рейтинг: -17 ()
Написано: 21.02.2014, 13:45 | Полезность: 0
   #974
Будь мужиком - почеши пузико!

Не ешь на ночь..

Валуевы они такие

Расти большой!
Почетная жительница
Сообщений: 1510
Регистрация: 19.05.2011
Статус: offline
Корпус: 7
Рейтинг: 112 ()
Написано: 22.02.2014, 15:11 | Полезность: +5
   #975

Звезда
Сообщений: 10769
Регистрация: 26.12.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Этаж: 11
Рейтинг: 3 ()
Написано: 25.02.2014, 11:15 | Полезность: 0
   #976
Почетный житель
Сообщений: 1679
Регистрация: 17.11.2012
Статус: offline
Рейтинг: 5 ()
Написано: 28.02.2014, 00:44 | Полезность: 0
   #977
Почетный житель
Сообщений: 1679
Регистрация: 17.11.2012
Статус: offline
Рейтинг: 5 ()
Написано: 28.02.2014, 01:44 | Полезность: 0
   #978
Почетный житель
Сообщений: 1679
Регистрация: 17.11.2012
Статус: offline
Рейтинг: 5 ()
Написано: 01.03.2014, 01:39 | Полезность: +1
   #979


Добавлено 01.03.2014 в 01:44
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!


- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, бл*, какой ранимый!


Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
Почетный житель
Сообщений: 1679
Регистрация: 17.11.2012
Статус: offline
Рейтинг: 5 ()
Написано: 05.03.2014, 14:07 | Полезность: +1
   #980
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270 км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км он видит знакомого мотоциклиста возле обочины, который машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да, видел...
- А баба сзади была?


Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Страницы: 1 2 3 ... 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 ... 82 83 84


Пробки на Яндекс.Картах
Яндекс.Погода
Пользовательское соглашение | Размещение рекламы
Copyright © www.solncevopark.ru, 2010