Вход | Регистрация | Забыли пароль?
Страницы: 1 2 3 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 ... 82 83 84
Юмор в интернете
В бане
Сообщений: 695
Регистрация: 02.11.2011
Статус: offline
Рейтинг: -1 ()
Написано: 17.04.2013, 16:56 | Полезность: 0
   #741
поржать)
--- Реклама ---
Старожил
Сообщений: 8019
Регистрация: 15.02.2013
Статус: offline
Корпус: 22
Рейтинг: 71 ()
Написано: 17.04.2013, 17:44 | Полезность: 0
   #742
Дорогуша писал(а):
давно так не смеялся
Модератор
Сообщений: 10087
Регистрация: 05.03.2012
Статус: offline
Написано: 17.04.2013, 17:55 | Полезность: 0
   #743
sfincss
Хорошая вещь.
Старожил
Сообщений: 8019
Регистрация: 15.02.2013
Статус: offline
Корпус: 22
Рейтинг: 71 ()
Написано: 17.04.2013, 17:57 | Полезность: 0
   #744
в смысле увольнительная на вечер мужу?
Модератор
Сообщений: 10087
Регистрация: 05.03.2012
Статус: offline
Написано: 17.04.2013, 18:00 | Полезность: 0
   #745
sfincss
Ага. Конечно не сильно в пользу мужа, но хоть немножечко подышать.
Модератор
Сообщений: 10087
Регистрация: 05.03.2012
Статус: offline
Написано: 18.04.2013, 09:31 | Полезность: +2
   #746
Почетный житель
Сообщений: 1048
Регистрация: 23.03.2011
Статус: offline
Корпус: 1
Секция: 4
Этаж: 13
Рейтинг: 27 ()
Написано: 18.04.2013, 12:33 | Полезность: +2
   #747
Местная
Сообщений: 3259
Регистрация: 02.08.2010
Статус: offline
Корпус: 9
Рейтинг: 56 ()
Написано: 18.04.2013, 13:08 | Полезность: 0
   #748
Aleks_Nata
это примерно моя...
Настоящий житель
Сообщений: 454
Регистрация: 02.12.2011
Статус: offline
Корпус: 4
Рейтинг: 47 ()
Написано: 18.04.2013, 13:43 | Полезность: 0
   #749
Hella
в новой квартире она сильно рискует...=)
Жительница
Сообщений: 42
Регистрация: 14.02.2013
Статус: offline
Рейтинг: -7 ()
Написано: 18.04.2013, 21:27 | Полезность: +2
   #750
--- Реклама ---
Жительница
Сообщений: 111
Регистрация: 07.04.2011
Статус: offline
Корпус: 2
Секция: 4
Этаж: 7
Рейтинг: 15 ()
Написано: 18.04.2013, 22:54 | Полезность: +4
   #751
РЖАЧ ИЗ НЕТА!
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никуда дальше, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
Модератор
Сообщений: 10087
Регистрация: 05.03.2012
Статус: offline
Написано: 20.04.2013, 02:05 | Полезность: 0
   #752
Жительница
Сообщений: 142
Регистрация: 29.02.2012
Статус: offline
Корпус: 16
Секция: 6
Этаж: 16
Рейтинг: 34 ()
Написано: 20.04.2013, 11:23 | Полезность: +3
   #753



Модератор
Сообщений: 10087
Регистрация: 05.03.2012
Статус: offline
Написано: 20.04.2013, 13:05 | Полезность: 0
   #754
Звезда
Сообщений: 10769
Регистрация: 26.12.2010
Статус: offline
Корпус: 7
Секция: 6
Этаж: 11
Рейтинг: 3 ()
Написано: 22.04.2013, 11:44 | Полезность: 0
   #755
Настоящий житель
Сообщений: 455
Регистрация: 21.07.2011
Статус: offline
Корпус: 18
Рейтинг: 13 ()
Написано: 22.04.2013, 15:52 | Полезность: +3
   #756
Satyr
в ответку



Жительница
Сообщений: 112
Регистрация: 05.05.2011
Статус: offline
Корпус: 19
Секция: 3
Этаж: 3
Рейтинг: 18 ()
Написано: 24.04.2013, 13:34 | Полезность: 0
   #757







Добавлено 24.04.2013 в 13:38





Житель
Сообщений: 30
Регистрация: 17.03.2012
Статус: offline
Корпус: 16
Секция: 5
Этаж: 5
Рейтинг: 8 ()
Написано: 25.04.2013, 02:29 | Полезность: +8
   #758
Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Коренной житель
Сообщений: 308
Регистрация: 23.11.2010
Статус: offline
Написано: 29.04.2013, 19:14 | Полезность: +8
   #759

Модератор
Сообщений: 10087
Регистрация: 05.03.2012
Статус: offline
Написано: 29.04.2013, 20:06 | Полезность: +1
   #760
Vedmed
Какая прелесть.
--- Реклама ---
Страницы: 1 2 3 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 ... 82 83 84


Пробки на Яндекс.Картах
Яндекс.Погода
Пользовательское соглашение | Размещение рекламы
Copyright © www.solncevopark.ru, 2010