rumsik
Неожиданно)) Подобные логические загадки используем на "взрослых" праздниках)) Заодно определяем уровень испорченности)) Весело всем) и тем кто загадывает и тем кто "мучается" с отгадкой)))

Что может в одно и то же время: стоять и ходить, висеть и стоять, ходить и лежать? (часы)
Шесть ног, две головы, а хвост один. Что это такое? (всадник)
Что это такое: синий, большой, с рогами и полностью набит зайцами? (троллейбус)
Какой должна быть женщина? (Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной)
Между ног болтается, на "Х" называется. (Хвост)
Свыше 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!)
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

Про врачей, мамаш и интернет

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.

Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...

И ещё из области "медицина и дети"

История эта произошла с пятилетним мальчиком. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда ребенок узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???

Диеты - это не про меня, т.к. сижу минимум на двух, на одной не наедаюсь), но пункты 3,6,8 и 9 точно про меня

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
-Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит с божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

В продолжение медицинской темы:
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... ))

Так здорово, когда люди поют! Попробуем?

rainy
аналогично: можно петь не зная слов))))

lagata ахахахахахах))) Я давно так не смеялась, спасибо)))

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сцука, наконец-то я тебя нашёл! "

- Как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

-Света, хочешь я тебе подарю всё - небо, звезды ,Луну....
-Серёж, а что, денег совсем нет?

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

КВН Высшая лига (2003) финал - РУДН - СТЭМ (предсказания Нострадамуса):

сладенькие детки))

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

О!!! Не в бровь, а в глаз!

Хочу такой же лифт!

Случай на железной дороге!!!
у нас на железной дороге собака, (сучка) была, так ей кличку дали "Фаза" )))))))
Каждое утро проходили планерку по селектору. Участок протяженностью был 250 км. Мы обслуживали тяговые подстанции (это те, что подают электричество для проводов, что над железной дорой висят)
Помню на селекторе кто-то спросил, ну что вы там фазу нашли (естественно те кто спрашивал о собаке и знать не знали), а суть в следующем, там сутки через трое дежурят электрики на подстанции, и у прошлого сменщика одна из трех фаз пропала, не помню по какой причине, но мы в тот же вечер ее восстановили, а сегодняшний заступивший не в курсе был про потерянную фазу, вернее зачем ему об этом говорить если ее сразу же восстановили. Так вот на селекторе спрашивают Вы фазу свою нашли?, а тот в ответ, А чего ее искать?, вон она по двору сука носится, жрать наверное хочет...... Мы все под стол от смеху ))))))))))

Баян конечно, но ...

Супер-Марио и три богатыря

Aleks_Nata
Теперь и я знаю куда мои вещи с полотенцесушителя пропадают ))

улыбнуло,даже очень