Strannik писал(а):
Меня очень смущает близость к аэропорту! Выбросы самолетов при взлете и посадке конечно велики, но к выхлопным газам мы как-то привыкли . Больше волнует вот это: радиолокационные станции аэропортов в большинстве случаев работают круглосуточно.
Возрастание мощности радиолокаторов различного назначения и использование остронаправленных антенн кругового обзора приводит к значительному увеличению интенсивности ЭМИ СВЧ-диапазона и создает на местности зоны большой протяженности с высокой плотностью потока энергии. Наиболее неблагоприятные условия отмечаются в жилых районах городов, в черте которых размещаются аэропорты.
Говорят, что Внуковские живут не долго(((
И не говорите, уважаемый.
Не только Внуковские, но и прочие тоже.
Но бывает и наоборот.
Вот вам пример из жизни.
Мой сосед, дедуля 84 лет от роду. Сам из Харькова. Пошел как-то выгулять собаку на аэропорт.
Собака у него задрот-задротом, но характер, что твоя Собчак. Чуть что не так - на любые пакости горазда.
Чуваку из 1-го подъезда как-то ниппель из шины выгрызла. Но слабый желудок хитрой твари не смог переварить
столь экзотическую пищу, и ее вырвало... но вырвало ее не только ниппелем чувака из 1-го подъезда. Чего там только не было!
Гильза от ТТ, старый презерватив (Советского ещё образца) и даже карманный календарик с Софи Лорен.
Но речь не об этом.
Дедуля-то, как ни крути, старенький, видит плохо. И пока они гуляли по Внуковской ВПП, он не заметил
предупреждающего знака "Осторожно, облучение!" Знак тот висел там с незапамятных времен, и повесил его,
по слухам, чуть ли не сам Берия Лаврентий Павлович. Дело в том, что эти самые радиолокаторы раньше использовались
для массового облучения Советских диссидентов, правозащитников и демократических журналистов. Ну, типа, технически
продвинутый вариант массовых репрессий. А когда диссиденты закончились, его приспособили для нужд аэропорта.
В общем, дед облучился. Но то, что он облучился мы узнали потом.
Вначале ничего не предвещало беды. Но однажды дедуля сидел дома, читал "Советский спорт" и вяло переругивался
с супругой на предмет - приполз ли он вчера "пьяный, как ..б твою мать" или же пришел "культурно, но с понтом".
И только бабка захотела в деда-подлеца, по традиции, запустить кюветой от соковыжималки, как заметила, что
старик как-то недобро светится. Странное свечение на манер нимба шло от его глаз, носа, волосатых ушей и ещё, почему-то, от паха....
Бабуля, понятно, в технике не разбиралась и всю научно-техническую природу данного явления постигнуть не могла.
Ну что говорят в таких случаях женщины? "А, старая св..лочь! Опять вчера с дружками настойку боярышника жрал? Посмотри на себя!
Мало того, что опух весь, так ещё и светишься, как глаза гаишника!"
Но, как показала практика, сказала она это напрасно. Дед вскочил с табуретки, что твой козёл, и с жутким уханьем,
махая руками, стал бегать по комнате, смешно припадая на правую ногу. Вот тут-то бабка и обомлела - у деда отвалились борода и
усы. А через мгновение из его голой, как моя коленка, лысины полезли золотистые шелковистые волосы. Но совсем дурно сделалось бабке,
когда у старика откуда ни возьмись выросла упругая девичья грудь, а его старческий стан, согнутый радикулитом и артритом,
выпрямился и превратился в осиную талию. Короче, через минуту стоял перед бабкой не дед - загляденье! Красавица из красавиц!
Но был нюанс. Дед превратился не полностью... Потому что, недостаточно облучился. Поэтому его pénis и testiculus остались
в первозданном виде. В общем, не дед стал, а чёрт знает что, не гляди, что лицом хорош.
Ну бабка, понятно, от увиденного в обморок. Инфаркт-реанимация-кладбище, так сказать, хе-хе.... А не фиг было всю жизнь мужу
нервы обрывать и не давать пообщаться с друзьями в гараже.
А вот с дедом, тут интереснее....
Дед крепко задумался. С одной стороны, как теперь получать пенсию военного пенсионера? Ведь операционистка в сберкассе неотложку
вызовет, когда юная профурсетка заявит права на полковничью пенсию. Кроме того, как теперь менять глушитель на верном Москвиче? Ведь грудь будет мешать. Но зато с другой стороны перед дедом разворачивалась тьма перспектив. Дедуля спокойно мог теперь выйти замуж за финансово-состоятельного мужчину и обеспечить себе безбедную жизнь и море "Московской" в придачу. Но для этого было необходимо, так сказать, завершить процесс.... Ну в смысле, допревратиться. А то в самый важный момент мог возникнуть обидный конфуз и нарушить брачные планы юной девы, хе-хе...
И пошёл дед обратно в аэропорт. Подошёл к радиолокатору и прижался к нему тем самым местом. Стоит и приговаривает: "Я ли не девица, я ли не красавица". Ну крыша у чувака поехала от действия "интенсивности ЭМИ СВЧ-диапазона", а также "зон большой протяженности с высокой плотностью потока энергии", как справедливо заметил уважаемый "Strannik". И не надо смеяться - со всяким может случиться.
Но тут внезапно начался страшный ливень, трансформатор локатора закоротило, и старый охотник за олигархами получил сильнейший удар током, от чего окончательно потерял память и способность рассуждать здраво. Так и бродил два года в окрестностях Внуково, пока его не подобрал один известный продюсер. Стал дед теперь звездой эстрады, поёт и пляшет. Спился правда окончательно. Сценический псевдоним - Вера Брежнева.
Так что, стоит наш Солнцево-парк в поистине гиблом месте, уж вы мне поверьте.
Вы самородок!
на государственном (!!!) уровне
